Para ver, rompe.

mayo 12, 2014

La guitarra silenciada y el maldito de Broges haciéndose fantasma.
Huye y búscate el agujero.
Dios salve el punk y sus gritos de alabanza.
Devuélveme la sangre.
Encore.
Vamos a caer.
Un, dos, tres.
La batería amortigua y el suelo vibra sobre tus pechos.
Estamos vivas.
Las voces rechinan sus promesas.
Romper el espejo.
Rugir y ser demonios.
Devorar.
Es evolución.
Retroceder y mirarnos.
(risas)
Saborear el pasado editandolo todo.
Si, tienes razón amor mio, esto es evolución, hazme evolucionar,
reclama mi mirada y haz que evolucionemos.
El rift y luego el coro.
Veo las fichas del ajedrez que se marean.
Creo que por fin reconozco tu rostro, geometrías alienigenas.
Desconectando.
Degenerando.
El perdón del que no lo pide y el silencio mágico que grita verdades.
(shuuuu)
Silencio.
Ahora me quemó y mientras ardo en el fuego del invierno reparo todas las averías.
Desconfiguración y renacimiento, bucle de mediocridad universal, ¿o es acaso ley de vida?
La vida que había enterrado despierta y arranca las raíces recién nacidas en su alborotada salida.
A este lado del camino la velocidad vuelve a revolverme las entrañas.
Lo siento en mi saliva.
Ya vienen las noches de Bacantes y Valkirias.
TE GRITO: Estamos vivas.

Introduce el título.

abril 21, 2014

Todo se estrecha hacia el medio, encoge. Se llevó el cortauñas, las servilletas de tela, no se llevó las toallas, ni el microondas, ni la cafetera. Salió corriendo y se dejó libros, sábanas y una cámara.

Esto era el agujero y la luz empezaba a colarse por las grietas.

El vacío se respiraba por los rincones y la piel dolía por ausencia.

Ambos sabíamos que no hay horizonte, que una vez empezada esta ruta el manual se resquebraja.

La debilidad hecha levadura que fermenta.

Respirará.

Te digo algo y tu silencio es inmenso y quiero despedirte y ya no estás. Sólo me quedan deudas, obligaciones y dinero triturado. Lo mundano asecha.

Vestido de domingo para ir a mendigarle a la burocracia.

Suena Pearl Jam y el pasado adolescente se hace vísceras.

El aire sigue ahí afuera, intacto.

Esperanzas sepultadas que despiertan y arrancan el polvo de las almas.
Bisagras.

Otro ciclo de soledad regocijada.

Sientes el consumo dentro de ti, sientes como va apretándote el cuello.

Respirará.

Pero el vacío te mira triste en el espejo, y el horizonte te guiña un ojo desde el futuro y sabes que hay algo que quedo intacto, pero aún no puedes señalarlo, sabes que tarde o temprano se hará tumor, se hará sentir entre tus carnes y tu metamorfosis de papel explotará como confeti.
Respirará.
La vista se nubla.

Era un huevo, crujía y dejaba pasar el sol.

Diagnóstico y analíticas.

febrero 20, 2013

(DEVIL INSIDE)

Se supone que el control de tu cuerpo es tuyo, por lo menos hasta que el tiempo y la decadencia biológica llegan a quitártelo, hasta entonces se supone que es tuyo. Luego viene la vida y subvierte las normas, bueno las suyas no (seguramente ni tenga); las nuestras, las de esos seres racionales que se comen los cuentos y vomitan asertivamente datos empíricos e hipótesis existenciales y luego calculan los límites y los plazos (gran mano de obra la de los prefabricantes de cajas), sus separaciones y categorías simplemente definen lo general, aquello que su propia razón también les ha dicho que no existe.

(Risa irónica): media vida estudiando géneros para saber que SIEMPRE van a ser  generalizaciones, cuyo valor es meramente utilitario, y claro, ante esto, todas mis definiciones existenciales SIEMPRE resultarán, igualmente, meramente utilitarias.

Pero mi cuerpo, además, al ser mujer es un usufructo, el patriarcado me lo ha prestado mientras cumpla con utilizarlo como es debido, puedo ser madre o puta, el resto de definiciones son simples versiones minimizadas o nuevos intentos de mimetismo, mi cuerpo solamente existe para recibir (al ser en masculino o al futuro de la humanidad, dependiendo si le preguntas a la cultura de masas o a la iglesia) el resto, todo lo demás, no es mío, me lo prestaron. Y si fuese creyente debería, encima de todo, estar agradecida.

El problema es que mi cuerpo es una versión carnal de mi ser y ahí es cuando todo acto poético o metáfora iluminada no consiguen enfrascar lo que soy, honestamente no tengo como describirlo, no consigo palabras que no suenen a slogans trasnochados: el lupus es todo y yo no soy nada.

(Es mi voluntad de ser libre, es mi frustración y mis miedos, es mi asco del mundo, las traiciones y mentiras pero, sobretodo, es el roce de las miradas que pasan por encima juzgando y el eco de sus palabras envenenadas de ciega moralina)

Mi cuerpo nació para ser dolor y para ser dolido y para, finalmente, producir más dolor; incluso cuando no debería, incluso cuando no hay causas lógicas para ello, porque el lupus es así, incierto, impredecible (completo desconocido, personalizado con el encanto del misterio). Levantarme asumiendo que mi mente y cuerpo no son míos es el leitmotive de mis años de juventud, supongo que resulta más gracioso si entiendes que por ésta minúscula ironía, por este insignificante peldaño de sin sentido, ahora mi cuerpo ni siquiera es de ellos.

Es, solamente, carne para los lobos internos.

Soy literalmente el menú de mi propia destrucción.

Últimamente quiero pensar que mi vida es precisamente para eso (ah! querido utilitarismo tienes respuestas para todo). Esto es mi ADN violentándolos, es un grito biológico. Rebeldía celular después de siglos y siglos de existir en género, de tener que ser cuerpo para, cuerpo de, cuerpo como…

Mis lobos, también sistémicos, quieren toda mi carne para ellos, no piensan compartirme con el mundo en xy,  hay tanta hambre rugiendo dentro de mi que no quedará nada para vosotros, ni los restos.

Mucha mierda.

enero 2, 2013

El último lapso temporal relevante de mi vida ha sido exhaustivamente colectivo, vivo en el grupo que no quiere serlo, funcionamos en colectivo por pura obligación circunstancial y como única respuesta ante la dictadora doña Crisis. Éste ha sido un experimento de grandes costes energéticos. Yo solamente puedo decir que me estoy enamorando más que nunca del caos, así ando, aferrándome a lo que sé es el vestigio más certero de un colapso sistémico (sí cariño, igual que tus lupus) – love the uncertainty, feed on it, that is my option-. Y voy y me encuentro una carta de Grotowski a Barba (La tierra de cenizas y diamantes) escrita en 1965:

“Pero ¿cómo definirnos ante nosotros mismos? Al actor ¿cómo hay que verlo? ¿Como un artista como los demás? ¿Cómo un artista distinto de los demás? ¿Como un científico? ¿Como un conejillo de Indias? ¿Cómo un apóstol? ¿O como algo distinto? Y éstas son sólo la mitad de las preguntas.

No hay duda: los traslados de este tipo siempre son una maraña de peligros. (…) Si en esta nueva situación mantenemos nuestra vieja estrategia de trabajo llegará inevitablemente una crisis, y el lugar de trabajo se convertirá en un fatigoso lugar de obligaciones. El auténtico problema es: ¿cómo conservar el silencio interior donde no existe silencio en el exterior? ¿Cómo conservar la concentración en un lugar propicio a la dispersión? ¿Cómo seguir siendo exploradores cuando tenemos la tentación de construir un hogar? ¿Cómo conservar la “locura de la meta” ahí donde todo sugiere normalidad, y  donde nos vemos obligados a definirnos explícitamente frente a la condición de actor?”

No haber tomado el camino preconcebido hace que el verdadero conflicto interno se alborote, y salgan todas las dudas y los miedos… no tengo nada fijo,  estable, nada en mi está garantizado por el Estado, la lógica, la academia o siquiera el capital. Y ahora un año nuevo, uno más, uno menos (ficción temporal cortada en un trozo de existencia capitulable y encuadrable); cajita de segundos que creamos y desechamos para generarnos satisfacción, angustia, euforia y melancolia, un límite más que trazamos y borramos para recordarnos que, justamente por las contradicciones que suscitan, NECESITAMOS LOS MARGENES,  aunque sea para destrozarlos.

“P.S. Aprovecho estas fiestas para desear, tanto a usted como a mí, que la vida no nos trate tan severamente como hizo con aquel niño que (probablemente) nació el 24 de diciembre” Grotowski a Barba en vísperas de 1966. 

<p><a href=”http://vimeo.com/56608925″>2013</a&gt; from <a href=”http://vimeo.com/user15583666″>espacio almargen</a> on <a href=”http://vimeo.com”>Vimeo</a&gt;.</p>

EXAMEN

junio 16, 2012

La muerte: una sola palabra

Vídeo: Ya, NO

La verdad: esto es lo único que retumba

Actriz: no tengo corazón, es decir, no tengo uno, es más bien una estructura multilineal, que deambula por mi subconsciente e intenta parecerse a algo acorazado…

(INFOGRAFÍA DE UN CORAZÓN)

La muerte: Somos códigos de una mano tecleante que no entiende de emociones.

Actriz: pero la protección en este caso es irrelevante, lo que verdaderamente importa es el acto de fe que implica creer que se tiene corazón, que un órgano que palpita a ritmos acelerados o constantes tiene algún tipo de conexión dialéctica con mi ser

La muerte: No

Actriz: eso es todo lo que importa

(en simultaneo)

La muerte (cantando): NO SER

La verdad (gritando): NO ERES

Actriz: no soy

(Baile de las demencias desposeidas, bailes de las noches que siempre han querido ser días, baile de las historias reprimidas)

La verdad: Somos tuyas y no lo quieres ver.

TODAS (gritando): NO

La muerte: las diferencias entre lo que soy y lo que otros ven es una cuestión irrelevante porque soy un palpitar constante

Actriz: pues yo también soy un ritmo, yo también soy una cuestión irrelevante, pero eso me permite seguir un curso.

La muerte: la verdad es que no soy nada de eso, simplemente, soy un afán de ser otra cosa, la que sea, da igual.

TODAS: cualquier cosa que me de sentido, ahí entra mi estado de dramaturgia mental.

Actriz: el  único corazón funcional que tengo, por más que me empeñe, claramente, no funciona y no tengo dinero para más.

(el Vídeo proyecta una secuencia de besos, besos sin sentido, besos irrelevantes, besos que no tienen otro lugar más que en la convención)

Voz en off (radio): el último informe nos indica que el precio actual de la burbuja sentimental ha caido un 20%, lo que significa una suma importante para la bolsa.

Actriz: se que mi egocentrismo evita mi realización, se que mi negligencia hacia el dolor me tiene en pie, pero, …  no se mucho más.

Vídeo: ignorante + infografía sobre el crecimento y declive de la burbuja amorosa.

La muerte: todo lo demás sale hacia afuera como una fuente de soberbia y confusión.

La verdad: todo lo que fluye hacia adentro parece una mentira bien elabora por algún programa de autoreconocimiento bien escrito.

(risas)

Actriz: ese es el único eco de todo lo que vivo, un gigantesco no, de esos que despuntan mientras te miras al espejo.

La muerte: de esos que sabes tiene ojos claros, porque la única luz existente refleja solo tus mentiras.

Actriz: me niego a ser algo que creo imposible ser

La muerte: me niego a ser algo que no comprendo haber podido ser

La verdad: tengo derecho a creer en mi misma aunque te joda.

(la muerte y la verdad van desvistiendo a la Actriz)

Actriz: tengo derecho a creer que algo profundo, inesperado y sustancial se mueve dentro de mi para mantenerme viva… honestamente tengo que creelo

La verdad: porque creernos te va a destrozar

Vídeo: VERDAD TTTILANTE Y TELEMÁTICA.

(ADVERTENCIA: TENGO UN VIRUS INFORMATICO QUE ME DESCONFIGURO LA TILDE, ASI QUE ESCRIBO LLENA DE ERRORES Y VIVO RECREANDOME EN LAS CONEXIONES ENTRE COINCIDENCIAS)

Todo se va a la mierda… es un ciclo que se cumple y se recicla y todos lo sabemos,  yo estoy borracha a medio dia un martes con los documentos de la visa entre las manos pensando en fumarme algo que me quite de encima mi cabeza, (RISAS), pensando en W. Gass me doy cuenta de que es verdad,  que en el fondo no somos mas que “el evanescente punto de interseccion de los medios”, y digo yo ¿los medios de quien? ¿los medios para que? (RISA MEDIATICA), y entonces pienso en T. Gitlin que me recuerda que todo esto es una enfermedad, la unica y verdadera pandemia atemporal, porque “la ignorancia no es felicidad; la informacion, si”. ¿Os parece normal que ahora mismo cuando todo mi futuro es un manchurron revoltoso que se pierde en el infinito yo sufra por la falta de tildes en este post de mierda, en un blog QUE NADIE LEE!!???????? A mi me recrea la miseria, propia o agena, no discrimino, pero parece que tengo un don especial para supurar ante su  plena sincronia. Y ahora aparece Nietzsche, aquel misogino que tutela mis traumas mas chic, mis dilemas mas postmodernos …”Nos avergonzamos de descansar, y la reflexion prolongada casi nos provoca mala conciencia. Pensamos en un reloj en la mano, incluso cuando acompañamos el almuerzo con la lectura de las ultimas noticias del mercado bursatil; vivimos como si <<nos perdiesemos algo>>”. Entonces me parece que no hay happy end, que solamente hay adelantos del proximo capitulo. Y tambien me parece que he hecho bien todas esas veces que he optado por desaparecer, me parece que debo darle click al estado invisible y dejar de contar historias de amor sobre chips de silicio.

http://www.espacioalmargen.blogspot.com.es/

TO NEW BEGINNINGS SIS!

octubre 21, 2011

Es tan irreal la memoria, la construcción de identidad de ese pasado que me entierra a la realidad y a mi inevitable ser. Y por supuesto como definirme sin esa réplica impecablemente irónica, irreverentemente crítica y deliciosamente elegante que es mí hermana. Y diría menor pero eso es una mentira, de menor nunca ha tenido nada siempre ha sido mucho más madura, coherente, inteligente y capaz que yo.

Ejercer cualquier rol ejemplificador con su merce ha sido imposible, en parte por como soy pero sobretodo por como eres, porque siempre has estado muchos paso por delante de mi distraído caminar. Siempre has tenido tu voz clara y fuerte y tu mirada es incuestionable por más que tú creas lo contrario. Esa fuerza demoledora de tu presencia deja en todo el que te quiere una marca indeleble, y es que francamente nadie nunca ni siquiera llega a parecerse a usted, es todo un orgullo poder decir que mi hermana es incuestionablemente única.  No hay nadie tan generoso, leal, persistente como usted y no existe sobre el planeta nadie que pueda jugar con la dualidad de un modo tan certero como usted.

Quizá son los años de costumbre o el hecho de que la extraño terriblemente pero no he conocido a nadie con una colección de neuras tan encantadoras y cautivadoras como las suyas, siempre cargadas de una humildad aterradora que desvela tu fantástica fragilidad y es que las aderezas con ese humor, sarcástico y pintoresco, que supera toda barrera o contexto social, que te permite ser camaleónica y ágil.

Mi vida habría estado tan vacía sin usted, los universos imposibles en los que nos hemos movidos tantas veces, desde pequeñas hasta la actualidad, son como una piel que me protege de la angustia de vivir, tener la convicción de que el infierno lo sobrevivimos juntas y que el mundo nunca podrá rompernos es de esas cosas que me mantienen viva, y usted lo sabe, usted siempre ha sido mi fuerza y mi cable a tierra. Ojalá todo el mundo tuviera una hermana como voz, créame una Mónica le viene bien a todo el mundo, incluso a usted.

Todavía siento como si fuera ayer aquel pánico… cuando me despertaban los gritos de la habitación de al lado, el miedo incontenible del niño que siente que su realidad se desmorona, pero yo no estaba sola y eso era lo único que me reconfortaba, que me hacia sentir segura, entonces subía el camarote y me entrometía en su cama y temblando y llorando le suplicaba que hiciera algo, ese algo que yo nunca pude hacer y que a mi hermana le toco asumir por mi, el silenciar el caos y reclamar de vuelta nuestro derecho a soñar. Mónica usted es tan valiente, tan tenaz y tan preciosa cuando deja que la vean de verdad que no me sorprende que se vaya a comer el mundo entero.

Si ve yo nunca podría llamarla menor en nada, siempre has sido mucho mayor en todo moni, la amo y espero que mi egoísmo y la distancia no vuelvan a ganarnos y que de aquí en adelante sienta este amor tan profundo este donde este.

The world is a small place for someone like you, you’ve always been an alien, an extraordinary creature that is never expected and that makes laughter come alive, you have always been a BEAUTIFUL FREAK, remember The Eels… well I think you and I don’t need Novocain anymore, I think we’ll be alright, happy birthday sis, I’m going to have a drink and a smoke on your name and be happy that you have a hole new beginning just for you, no mistakes to carry and a hole lot of discovering ahead, happy birthday from Madrid all the way to your great adventure.  Quien le hubiera dicho a esas niñas del Cedral III que hoy estarían donde están, I laugh and I sigh.

NOT TO JINX THIS.

agosto 11, 2011

Pero lo haré, estoy segura de que lo haré, estoy segura de que en algún punto todo se convertirá en ese agujero negro que son las relaciones, y todo quedará reducido a la supervivencia del más fuerte, del más listo. La hostia emocional siempre mira desde la esquina futura, entre los extraños que deambulan el bulevar del destino y siempre está atenta a tus pasos en falso y al olor de tus miedos expirados. No es una cuestión de metáforas, es más bien una descripción detallada del laberinto que es enamorarse y desnudarse y dejarse llevar. Entretenimiento. No quiero hacer daño y no quiero que me hagan daño, pero una de las dos es siempre inevitable. Resignación. El tiempo nunca es eterno porque es mentira. El mañana, eso sí que es una cuestión de metáforas. Sus metáforas eran evidentes y ruidosas, las tuyas son íntimas y sutiles.  Cuerpos fluctuantes y mi ropa siempre en el suelo, para disimular la caída y las cicatrices. Mirar de reojo y aguantar el aire, contar sin sentido los minutos extraviados y soltarlo todo para quedarte solamente con los dedos cruzados. La luz perpleja y la casa vacía. La memoria del destierro y el terror. El futuro soleado y beligerante. Hay besos que resumen la vida mejor que palabras. Nada es lo que era y  lo sabes, y sabes hoy mejor que nunca que esas decisiones  son siempre autodestructivas. Nunca verdades. Líneas paralelas reflejadas en su rostro y la mirada apuntando al mismo vértice. El ahora. Todo es un portal, una bolsa sin fondo y un cuenco en los ojos, y el labial que se derrite mientras relames  el abandono de acero. El deber tatuado en el cuerpo y el deseo salivándote la boca.

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